Почему мужчины не плачут? Текст о том, как выбраться из депрессии

Сооснователь Concepter Влад Тисленко, прославившийся вспышками для iPhone iBlazr и чехлом для смартфонов, которые успешно собирали по $150 000 - $250 000 на Kickstarter, написал очень откровенную колонку о том, как он впал в сильнейшую депрессию и как ему удалось из нее выбраться.

Редакция перепубликовывет ее из Facebook. Возможно, кто то из вас сталкивался с такими же симптомами, как и ее автор. Влад очень подробно рассказал, как можно выкарабкаться.

Сегодня мне исполнилось 30 лет и я праздную большое событие в своей жизни - я победил депрессию. Я пишу это пост, потому что считаю правильным делиться такими историями. У нас в обществе о своих личных проблемах не нормально говорить вслух, тем более предпринимателям с определенным уровнем публичности. Но именно из-за таких культурных “норм" я и оказался в том месте, котором никому не пожелаю оказаться.

Все началось примерно четыре года назад. Проработав полдня в воскресенье, я приехал вечером домой и мне резко стало плохо. Настолько, что пришлось вызвать скорую. После обследования врачи прорезюмировали - "у тебя сильно поднялась давление из-за нервов". Так, внезапно, я стал гипертоником. Спустя время, я решил изучить эту проблему, проведя обследование в двух больницах. В обоих мне дали заключение, что у меня все отлично с сосудами, и мне нужно просто меньше нервничать. Еще врачи порекомендовали бороться с давлением, начав плавать, ездить на велосипеде или бегать. “А можно все эти виды спорта делать сразу?” - уточнил я.

После этих диагнозов я себе начал внушать, что, мол не стоит так париться из-за проблем и решил еще больше времени инвестировать в триатлон. Это внушение, на удивление, помогло, но проблему не решило. Примерно раз в 2-4 недели у меня все-равно происходили сбои и я всегда старался иметь при себе запас таблеток на эти случаи. В таком режиме я жил еще два с половиной года, до конца 2017.

В 2017 году я принял участие сразу в двух серьезных соревнованиях на выносливость. В апреле забег 240км по Сахаре (https://nogibogi.com/mds-vlad-tislenko/), в октябре принял участие в четвертой для себя гонке IRONMAN, после которой я окончательно отбил себе желание дальше участвовать в многочасовых соревнованиях на выносливость (почему можете прочесть тут - https://www.facebook.com/notes/vlad-tislenko/почему-я-бросил-триатлон/10217667569022381/). Поскольку у меня больше не было спортивных целей, количество тренировок к концу 2017 упало примерно до одной в неделю.

В 2018 я решил все время, которое я раньше тратил на тренировки проинвестировать в работу.  Первые пол года это начало давать плоды, я начал несколько новых интересных проектов и прилично нарастил оборот в компании. А к лету началось самое интересное.

Проблемы с давлением ко мне вернулись с еще большей интенсивностью и частотой. Появилось все больше случаев, когда приступы приходили в ответственные моменты, например во время интервью журналистам, публичных выступлений или просто когда ходил в кино на боевик. Понимая это, я снова начал пить успокоительное, но уже на опережение, перед ответственными задачами. Помимо гипертонии, появились и новые ощущения - дикий дискомфорт в организме перед тем как лечь спать. Я чувствовал себя очень тревожно и перед сном становилось тяжело дышать. Такое, странное ощущение, что если я засну - то никогда уже не проснусь. Лечь спать стало мучением для меня и чтобы как-то уменьшить это, я начал каждый вечер перед сном выпивать 100-200 грамм рома.

К середине лета стало еще “веселее”, начал просыпаться посреди ночи с криками. Примерно раз в два дня мне снились кошмары и что самое неприятное, после тех кошмаров возвращалось чувство тревоги, которое не давало мне вновь заснуть. Из-за этого я стал меньше высыпаться и позже просыпаться. К  августу 2018 у меня начала сильно падать энергичность. Каждый раз, проснувшись, я чувствовал, что у меня 10% заряда батарейки. Теперь для меня было мучением не только лечь спать, но и встать с кровати. Чтобы как-то себя отвлекать и поднимать настроение я начинал свой день с онлайн игр. Про тренировки уже не могло быть и речи. Часто я просто надевал беговую форму, и не доходя до двери, просто падал на диван и лежал.

В сентябре, из-за постоянной усталости я начал болеть раз в две недели. Для меня было за радость полежать день дома и никуда не выходить. Уровень заряда был уже 3% и я каждый день через силу заставлял себя пойти на работу или встречу с друзьями. В октябре, помимо всего прочего у меня на два дня произошла остановка пищеварительной системы и это был мой второй случай в жизни, когда пришлось вызвать скорую для откачки и восстановления нормальной жизнедеятельности. После этого странного происшествия я пошел к гастроэнтерологу и сдав анализы врач дал диагноз - панкреатит. Для меня это было странно, потому что больших вредных привычек в питании у меня не было.

В ноябре мне уже было стабильно невыносимо плохо и я абсолютно ничего не мог сделать с собой. Я понимал что что-то не так с нервной системой но никак не мог вернуть себя в нормальное состояние. Единственное, что меня успокаивало в те вечера - это просмотры документальных фильмов про наркоманов, находившихся в обреченных состояниях. Эти фильмы мне помогали смотреть на себя со стороны и вновь твердить что “у меня ведь все хорошо в жизни”. Во время просмотра этих документалок мне попалось одно видео, которое раскрывало один из наркотиков как что-то, что не является вредным, не имеет привыкания и наоборот, может помочь разобраться человеку со своими ментальными проблемами. Называлось это ЛСД. После просмотра видео я вспомнил, что Стив Джобс, мой главный предприниматель-кумир тоже положительно отзывался о наркотике и называл это “опытом, изменившим его жизнь”. Мне стало интересно испытать это на себе. Хоть я к наркотикам всю жизнь относился с осторожностью и ничего кроме травки не употреблял, я стал видеть ЛСД, как что-то, что поможет мне разобраться с моим странным ментальным состоянием. Единственное чего я боялся, это плохого трипа (когда в состояния аффекта е тебе приходят страхи в острой форме) и поэтому решил попросить своего друга поехать на один день за город, чтобы он был моей сиделкой и контролировал происходящее. (дисклеймер - я настоятельно не рекомендую повторять этот опыт людям, младше 21 года)

Во время приема, я почувствовал что потерял контроль над своими мыслями и это было очень неприятное ощущение. Страхи начали часто сводить меня в сторону плохих мыслей, но друг постоянно контролировал ситуацию, пообщавшись со мной на позитивные темы. В целом, этот опыт был значительно слабее моих ожиданий, но в моем мышлении случилось одно небольшое изменение. Я понял, что не знаю чего я не знаю. Это понимание вернуло ко мне давно забытую природную любознательность и я стал очень часто задаваться вопросом “почему?”. Так, этот вопрос меня привел к решению записаться на прием к психотерапевту. Но к сожалению, первый сеанс постоянно переносился и я вновь вернулся к старым проблемам.

В первых числах декабря, после очередного переноса первого сеанса к психологу я поехал домой и занялся очень необычным исследованием. У меня было опустошенное состояние и я понял, что больше не могу терпеть. Я больше не видел смысла мучаться от жизни, заставлять себя каждый день ложиться спать, заставлять себя вставать с кровати, заставлять себя идти на работу и заставлять себя общаться с людьми. Боль от самой идеи моего существования была настолько сильной, что я начал искать для себя подходящий способ покончить с жизнью. Я со свойственным мне научным подходом стал изучать суициды, чтобы разобраться в методах, которые имеют наиболее высокую вероятность летального исхода. Разобравшись с самыми летальными, я стал анализировать какой из этих методов подойдет моему характеру, чтобы это было по-мужски. Разобравшись и с этой задачей, я наконец испытал странное удовольствие от того, что нашел выход.

Но закрыв ноутбук я посмотрел на себя со стороны и задался вопросами  - почему ты пришел к такому выходу? Может причиной всему - депрессия, ведь именно из-за нее люди приходят к суицидальным мыслям? Спустя два дня, я наконец попал на прием к терапевту и с ходу задал эти два вопроса. После первого же приема, я наконец понял, что уже долгое время находился в состоянии тяжелой депрессии. Все эти годы я не хотел это понимать, потому что быть в депрессии - это не по-мужски. А меня воспитывали быть сильным и самому тихо справляться со своими слабостями. Сразу после первого сеанса я начал изучать как депрессия может проявляться у человека и впервые узнал, что психосоматика - это научное понятие. В википедии я прочитал "У больного наблюдается пестрая картина неопределенных жалоб, которые могут затрагивать сердечно-сосудистую систему, желудочно-кишечный тракт, двигательный аппарат, органы дыхания и мочеполовую систему” - ну хоть мочеполовая систему не затронула обрадовался я. Все болезни, которые я описывал выше оказались именно из-за сбоев в моей нервной системы.

В декабре я продолжил сеансы с психологом и практически каждый день по 2 часа занимался разбором своей личности по мелким кирпичикам. Я смог найти откуда растут корни, понял что много поведенческих паттернов тянутся с самого детства. Я осознал, что представлял себя далеко не тем человеком, которым являюсь.Понял, что во мне есть много качеств, которые человеку тяжело признавать самому себе - зависть, избыточный эгоизм, ненависть. Это как найти в доме погреб, в который никогда не заходил и там увидеть зеркало, которое покрылось многолетним слоем пыли, за которой не видно себя. Чтобы картинка в этом зеркале прояснилась - ты начинаешь сдувать эту пыль, но каждый раз когда ты это делаешь - пыль попадает тебе в глаза.

К концу 2018 года, я начал готовиться к длительной поездке в США по работе. Это мне помогло начать избавляться от старых вещей, которые возвращали меня к старым привычкам. Так, я решил продать свою машину, вынес сотни килограмм одежды в благотворительный магазин и отдал ключи от квартиры брату.

В начале января 2019 года, отработав неделю в Лас Вегасе, я наконец поселился в Сан Франциско. Но вместо того, чтобы радоваться Калифорнии, по  приезду, на меня снова напала психосоматика. Более того, к старой палитре болезней еще прибавилась новая проблема с мочеполовой системой, теперь я собрал практически полный комплект проблем со здоровьем, на которые может повлиять мозг. Но в этот раз я уже понимал что со мной происходит. Я взял себе за правило каждый день уделять минимум 4 часа, чтобы продолжать разбираться себя на атомы и бороться с депрессией уже без помощи психолога.

Так, я начал экспериментировать с полезными привычками. Сначала я вернул себе бег и заметил, что он очень положительно влияет на мое настроение. Чуть позже я прочитал что во время физической нагрузки кровь от мозга идет к мышцам, тем самым заставляя себя переключиться от проблем. После я решил посмотреть сколько времени провожу в телефоне и увидел что более 8 часов в неделю трачу на онлайн игры - убивалки времени. Я сразу же удалил их все из телефона. У меня сразу стало больше свободного времени и это время начал тратить на регулярные звонки с близкими людьми и прослушивание аудиокниг. Потом я заметил, что много времени трачу на соц сети. Сначала снизил потребление контента, а потом и изменил сам контент, отписавшись от профилей, которые создают мне дофаминовые ловушки.

Но самое важная привычка пришла мне чуть позже. В Сан Франциско я начал все встречать чаще людей, которые практикуют медитацию. В один из вечеров я разговорился с водителем убер, который окончательно меня убедил попробовать медитацию. Я скачал популярное приложение, попробовал следовать гиду и пару минут ни о чем не думать. К моему удивлению это оказалась непосильная для меня задача. Казалось бы, что сложного в том, чтобы просто сесть, закрыть глаза и ни о чем не думать? После каждого сеанса медитации я стал замечать что у меня стабилизируется настроение и появляются свежие и оригинальные мысли. Я стал постепенно увеличивать время от 10 до 40 минут в день.

Так практика медитации помогла мне прийти к одной важной вещи, которую я не понимал раньше. Я понял, что человек способен думать только одну мысль за единицу времени и он сам может решить, какая это будет мысль. Я наконец понял, что не обдумывать проблемы - по силам абсолютно любому и мне в том числе. 18 февраля (даже записал эту дату) я смог взять мысли под свой контроль и больше не позволять проблемам диктовать мои действия и мое настроение.

С того дня я стал очень быстро идти на поправку. Большинство проблем со здоровьем канули в лету, моя энергичность снова вернулась на прежний уровень. Я так же продолжил прививать привычки занявшись своей диетой. Я принял решение сбросить лишний жирок, который накопил за полтора года без спорта, убрав из своего рациона ужин. Так я стал ежедневно вводить свой организм в небольшой дефицит калорий. Поскольку весов в моем жилье нет, стал фиксировать результаты на камеру и похоже мне таки удалось срезать пару сантиметров с боков в течении последнего месяца.

Потом я отказался от алкоголя, позволяя себе не больше бокала вина за вечер во время вечеринок. Теперь я не вижу смысла пить, т.к. мне больше не от чего успокаиваться, а удовольствие от жизни сейчас получаю и без внешних стимуляторов. Помимо алкоголя стал так же осознанно подходить к своим другим действиям и желаниям. Стал намного сильнее ценить окружающих меня людей и просто жить моментом, в котором нахожусь.

Я так же наконец понял для себя, что такое счастье. Я раньше я думал, что счастье во внешнем мире, в результатах. Что если достигну какой-то новой вершины, то получу то самое счастье. Но как показала история, достигая этой вершины ты всего-лишь получаешь набор гормонов, которые поднимают на небольшое время тебе самооценку. Счастье - оно оказывается внутри. Когда ты принимаешь себя, доверяешь себе, ценишь себя. Себя в этом мире и мир в самом себе.

Теперь я смотрю на эту историю с депрессией - как одну из самых лучших вещей, которая произошла в моей жизни. Потому что люди, к сожалению, так устроены, что самые ценные уроки и опыт выносят из проблем. Из-за этого я перестал смотреть на проблемы, как на что-то плохое, т.к. если вынести из этих проблем уроки - они дают нам нам возможность быстрее учиться и принимать более правильные решения в будущем. Вероятно, если бы я не достиг этого дна, мне было бы тяжелее всплывать вверх не оттолкнувшись.

Теперь я обрел новое хобби - осознанность. Хочу уточнить, что я не стал верить в религиозные течения, связанные с медитацией. Я остаюсь агностиком и просто вижу в этом хобби большую пользу не только для себя, но и, возможно, для окружающих. Испытав на себе эффекты, которые дает медитация и новый подход к образу мышления, я стал изучать этот феномен с научной точки зрения. Ряд ученых нашли, что медитация не только помогает при борьбе с депрессией, но и несет большое влияние на способности мозга. Так, в недавних исследованиях, было выявлено, что даже несколько недель коротких практик значительно влияет на улучшение памяти, внимания, креативности и когнитивную гибкость. Я поборол много своих страхов и теперь решил полностью открыться для окружающих и делиться своими наблюдениями. Первое наблюдение, вы только что дочитали.

Зачем я это все написал публично? - Может задаться вопросом кто-то в фейсбуке. Мой ответ - потому что мне хочется верить, что если кто-то прочитав эту историю, сможет, отчасти увидеть в ней и себя на пути к депрессии. Может, кому-то эта история поможет иначе посмотреть на культурную позицию “мужчины не плачут”. И у таких людей теперь будет пример Влада, которого эта позиция завела совсем не туда.

С днем выхода из депрессии меня! Который еще и совпал с юбилеем.

P.S. Спасибо всем, кто поддерживал меня на моем пути. Если бы не близкие люди, мне было бы намного тяжелее справиться с недугом. Еще, в моменты дна депрессии я часто вел себя некорректно, и некоторым людям тоже досталось психологически от меня.  Поэтому еще хочу извиниться, перед теми, кого мог задеть депрессивный руководитель, партнер, друг, сын, брат.